❗半月流行趋势❗╰( ´・ω・)つ──☆✿✿✿

※ 最受欢迎游戏:

FF14:我有房了!!!!!!!

还是在雪人广场对面的房子嘿嘿www

一下子部队房和个人房全都到手了,接下来就是装修了,现在只装了个人房的庭院,部队房在搞潜水艇。

※ 最受欢迎饮品:

最近表妹去了长沙玩,天天和我汇报茶颜悦色饮用感想,馋得我也超想喝芝士茶,点了奈雪外卖,结果芝士分装放久了全分层了,好难过,好贵的······然后就再也没点过。

所以最受欢迎的还是拿铁+红茶。

※ 最受欢迎食物:

从象友那学了鸡腿炖土豆做法,所以最近都在用这个方子解决库存冷冻鸡腿。

我把方子里的啤酒换成了水,味道也还是一样好!

🌱本期新闻🌱:

本期新闻以自述日记为主。

🔖8.18 一地鸡毛

▶ Trigger Warning:此部分有极端发言,可能会引起不适。

晚上收到父亲的电话,他质问我为什么没有和他说一声就走了,说这样做你觉得对不对,然后开始愤怒地斥责我是不是觉得没有这个家了。

我立刻挂了电话,其实在他质问我的时候我还试图去解释,想说全家只有他不知道我今天下午走,并不是我有意不说(而他不知道的原因是我习惯性把他排除在我的家庭生活外),但当他说我是不是觉得我没这个家的时候,我就意识到他是在发酒疯,这时候和他说什么都没结果的,所以我立刻预防了接下来的两败俱伤发生。

结果可想而知,他气坏了,他的权威性没有在我这边得到回应,我身为他的女儿,应当是他权力的臣服者,现在居然敢挂他电话?所以他立刻在微信上质问我,于是我退了微信群拉黑了他。

老实说我已经厌倦去思考和他的关系了,每一次的对话都是折磨,反复的车轱辘话,我也不想去解释心底里是不是没有这个家了,接下来几个月我不想再去挣扎,如果只是因为我没住在家里就是不爱他们,那我为什么不做得更过分一些呢?下一份工作我准备找外地的,本地的朋友也都走了,也没什么好留念的。

现在的我很嫉妒妹妹,因为有我这个实验品,所以大家都对她很宽容,对她的要求只有快乐。她任性调皮,所以只要她听话一会,做出暖心的一点小事,便会被夸赞很久,而我这种害怕自己如果“不乖”就让父母难过的人,只要一件事不顺他们的心意便是怪事,便是该斥责的了。从这方面上来说我也要感谢妹妹,她让我知道父母也可以是没底线的,而想要他们没底线,那便是利用他们的爱,反过来把我的枷锁让渡给他们背负。

我觉得我已经是个成年人了,该为自己的病情负责,我每次发病都不告诉任何人,痛苦极了也不会和任何人诉说,毕竟没有人需要背负我的情绪黑泥,我也不想利用这些去吸引别人注意,以此获得一些什么。

但有时候真的很想自杀给父亲看看,救不回来最好,能救回来的话,我要求不多,以后别对我发酒疯了。

🔖 8.19 流水账

早上五点准备睡觉的时候,steam突然跳出来提示我死亡搁浅下载好了。

我:?好吧,那我玩一下试试。

然后就这样玩到了六点多,如果不是因为san值归零了没办法玩下去,可能还是会继续玩。睡觉中间被惊醒,房东又打电话让我给安装天然气的开门,让他们来量东西,上次睡觉的时候房东直接把我门打开的经历实在是太可怕,所以我赶紧起床手忙脚乱地换了衣服给他们开了门,施工人员不停地和我道歉,我睡眠不足的大脑没办法转过弯来,就这样呆呆地看着他们测量,心底里其实也不想回应他的道歉。

半个月以来头一次在十点钟这么清醒,我赶紧冲了杯拿铁续清醒buff,点了超市外卖补充了接下来几天的进食库存,买了500g的土豆,没想到送过来的土豆是一整个重达501g的大土豆,头一次见到这么大的土豆,有被震撼到。

东西送到后就是备餐,梅花肉买二七五折——切块分装冷冻,大块的以后做猪排,小块的随意炒着吃,又煮了鸡腿炖土豆当晚饭,捏了小团子当零食,剩下不太甜的桃子就又做了果酱,配着团子一起吃。

下午写东西起来休息的时候,躺在床上一不小心睡着了,半梦半醒的状态,似乎梦到某个很熟悉的人突然变得坦率又话多,但又突然惊醒,意识停留在现实和梦的分界线,正在抽离,身体却沉重得像是外接设备,那瞬间突然很害怕,如果我在这里就这样死去,想必也是身体发臭了才会有人知道吧,不是很想让家里人以这种方式知道我的死讯,所以接下来会活得健康一些。

🔖8.20 chatchat

和网友打了三个小时的电话,聊了好久······好开心呜呜呜,但也很忐忑,感觉自己说话都不怎么过大脑,也没什么逻辑,叹气,我一说话就没办法思考,文字沟通就好很多,可能是我不怎么说话的原因。

一开始接通电话时我有点紧张,还在想怎么开始话题,她说“那就这样开场吧····你那边最近天气如何?”我迅速接话说起了高温,天气话题不愧是万能话题,我们一下子就聊起来了www

· 尼尔盖曼

这两天的聊天内容:尼尔盖曼牛逼!

换着法子吹尼尔盖曼和《睡魔》,我还没怎么看电视剧,就我目前的了解感觉电视剧改了很多,想到《美国众神》,也是改得和原作差别超级大,把它当新的一部电视剧来看也还可以,我甚至有点磕男主老婆和爱尔兰妖精的cp(

🔖8.22 工作与焦虑

突然就很焦虑,看了圈本地的工感觉没有自己想做的工作,自己什么像样的作品也没有,在思考要不像以前那样继续再去混一年自己不喜欢的工作,空隙继续做自己的事,提升自己能力后再去找好的工。

总之吃饭肯定是能吃饭的,去便利店咖啡店卖苦工都可以,但问题是,我对工作的定义是什么?是挣钱的工具吗?是实现人生价值的地方吗?是希望两者结合的地方吗?我想要在这份工作,这个行业做多久?人要活下去就不得不工,我对自己的能力认知不清晰,不知道怎样的工才是我想做又能做的,所以现在找工也变得焦虑又迷茫起来。

不说工作内容,只说工作待遇,从最最基本的条件来说,我希望没有加班,即使有加班也要有加班费,五险一金法定节假日就不用说了,基本薪资4000+就可以,真的挺低的要求,但在现在的中国这种工是大家都抢着做的。

那工作内容呢?首先得有我喜欢的要素,即使是苦工我也想去书店/饮品店打工,其次是我可以做的,上份工就是这种类型,我有能力去做。 最后就是我真正想做的工,我感兴趣但现在能力做不了的。我一直以来的设想就是接下来几年内通过自学慢慢接近这些目标,未来可以去做这些工作,让自己创造一些真正有价值的东西。

可我有了这些目标后,又觉得自己能力其实是做不到这些事的,心里总是在害怕,害怕真相其实是自己就是个心比天高,不上不下的小丑,努力到最后也只是半桶水晃悠,居然想以这种水平去挑战那些事情。

几年前读《山月记》时读到一段话:

“因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨,又因为有几分相信自己是明珠,而不能与瓦砾碌碌为伍,遂逐渐远离世间,疏避人群,结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。”

当头一棒——这是我那时候的感受,如今看到这段话也还是内心暗暗发紧,我总是在这样的可笑状态中挣扎,同时又很害怕自己最终成为那种“用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心”的人。这种人现实中我遇到过不少,他们自认为有些才华而变得有些傲慢,最终却碌碌无为、做人做事都很失败,给周围人带来了无法挽回的伤痛,但又因为过于幸运,所以一直顺顺利利地活着,幼稚的自尊心被身边人以怜悯的方式呵护着,我不愿我的未来是这样的。

无论怎样也好,不该就这样因为害怕而放弃,既然不相信自己是明珠,那就别给自己那么重的心理包袱;既然不觉得自己是瓦砾,那就努力打磨自己粗粝的表面,切记最重要的是去做,多做,内心坚定才能不去在意他人,才能自己去维护自己真正的自尊。

总之焦虑是没有用的,坚定好自己信念努力做自己的事情吧!

(或许可以做一休一,打工一年赚钱,然后再休息一年hhhh 我对未来没什么具体规划,也不想规划,只设定精神目标,因为现在努力活着就很痛苦了,一想到还要活这么多年,就会突然一点动力都没有了呢······