❗半月流行趋势❗╰( ´・ω・)つ──☆✿✿✿
※ 最受欢迎游戏：
FF14：我有房了！！！！！！！
还是在雪人广场对面的房子嘿嘿www
一下子部队房和个人房全都到手了，接下来就是装修了，现在只装了个人房的庭院，部队房在搞潜水艇。
※ 最受欢迎饮品：
最近表妹去了长沙玩，天天和我汇报茶颜悦色饮用感想，馋得我也超想喝芝士茶，点了奈雪外卖，结果芝士分装放久了全分层了，好难过，好贵的······然后就再也没点过。
所以最受欢迎的还是拿铁+红茶。
※ 最受欢迎食物：
从象友那学了鸡腿炖土豆做法，所以最近都在用这个方子解决库存冷冻鸡腿。
我把方子里的啤酒换成了水，味道也还是一样好！
🌱本期新闻🌱：
本期新闻以自述日记为主。
🔖8.18 一地鸡毛
▶ Trigger Warning：此部分有极端发言，可能会引起不适。
晚上收到父亲的电话，他质问我为什么没有和他说一声就走了，说这样做你觉得对不对，然后开始愤怒地斥责我是不是觉得没有这个家了。
我立刻挂了电话，其实在他质问我的时候我还试图去解释，想说全家只有他不知道我今天下午走，并不是我有意不说（而他不知道的原因是我习惯性把他排除在我的家庭生活外），但当他说我是不是觉得我没这个家的时候，我就意识到他是在发酒疯，这时候和他说什么都没结果的，所以我立刻预防了接下来的两败俱伤发生。
结果可想而知，他气坏了，他的权威性没有在我这边得到回应，我身为他的女儿，应当是他权力的臣服者，现在居然敢挂他电话？所以他立刻在微信上质问我，于是我退了微信群拉黑了他。
老实说我已经厌倦去思考和他的关系了，每一次的对话都是折磨，反复的车轱辘话，我也不想去解释心底里是不是没有这个家了，接下来几个月我不想再去挣扎，如果只是因为我没住在家里就是不爱他们，那我为什么不做得更过分一些呢？下一份工作我准备找外地的，本地的朋友也都走了，也没什么好留念的。
现在的我很嫉妒妹妹，因为有我这个实验品，所以大家都对她很宽容，对她的要求只有快乐。她任性调皮，所以只要她听话一会，做出暖心的一点小事，便会被夸赞很久，而我这种害怕自己如果“不乖”就让父母难过的人，只要一件事不顺他们的心意便是怪事，便是该斥责的了。从这方面上来说我也要感谢妹妹，她让我知道父母也可以是没底线的，而想要他们没底线，那便是利用他们的爱，反过来把我的枷锁让渡给他们背负。
我觉得我已经是个成年人了，该为自己的病情负责，我每次发病都不告诉任何人，痛苦极了也不会和任何人诉说，毕竟没有人需要背负我的情绪黑泥，我也不想利用这些去吸引别人注意，以此获得一些什么。
但有时候真的很想自杀给父亲看看，救不回来最好，能救回来的话，我要求不多，以后别对我发酒疯了。
🔖 8.19 流水账
早上五点准备睡觉的时候，steam突然跳出来提示我死亡搁浅下载好了。
我：？好吧，那我玩一下试试。
然后就这样玩到了六点多，如果不是因为san值归零了没办法玩下去，可能还是会继续玩。睡觉中间被惊醒，房东又打电话让我给安装天然气的开门，让他们来量东西，上次睡觉的时候房东直接把我门打开的经历实在是太可怕，所以我赶紧起床手忙脚乱地换了衣服给他们开了门，施工人员不停地和我道歉，我睡眠不足的大脑没办法转过弯来，就这样呆呆地看着他们测量，心底里其实也不想回应他的道歉。
半个月以来头一次在十点钟这么清醒，我赶紧冲了杯拿铁续清醒buff，点了超市外卖补充了接下来几天的进食库存，买了500g的土豆，没想到送过来的土豆是一整个重达501g的大土豆，头一次见到这么大的土豆，有被震撼到。
东西送到后就是备餐，梅花肉买二七五折——切块分装冷冻，大块的以后做猪排，小块的随意炒着吃，又煮了鸡腿炖土豆当晚饭，捏了小团子当零食，剩下不太甜的桃子就又做了果酱，配着团子一起吃。
下午写东西起来休息的时候，躺在床上一不小心睡着了，半梦半醒的状态，似乎梦到某个很熟悉的人突然变得坦率又话多，但又突然惊醒，意识停留在现实和梦的分界线，正在抽离，身体却沉重得像是外接设备，那瞬间突然很害怕，如果我在这里就这样死去，想必也是身体发臭了才会有人知道吧，不是很想让家里人以这种方式知道我的死讯，所以接下来会活得健康一些。
🔖8.20 chatchat
和网友打了三个小时的电话，聊了好久······好开心呜呜呜，但也很忐忑，感觉自己说话都不怎么过大脑，也没什么逻辑，叹气，我一说话就没办法思考，文字沟通就好很多，可能是我不怎么说话的原因。
一开始接通电话时我有点紧张，还在想怎么开始话题，她说“那就这样开场吧····你那边最近天气如何？”我迅速接话说起了高温，天气话题不愧是万能话题，我们一下子就聊起来了www
· 尼尔盖曼
这两天的聊天内容：尼尔盖曼牛逼！
换着法子吹尼尔盖曼和《睡魔》，我还没怎么看电视剧，就我目前的了解感觉电视剧改了很多，想到《美国众神》，也是改得和原作差别超级大，把它当新的一部电视剧来看也还可以，我甚至有点磕男主老婆和爱尔兰妖精的cp（
🔖8.22 工作与焦虑
突然就很焦虑，看了圈本地的工感觉没有自己想做的工作，自己什么像样的作品也没有，在思考要不像以前那样继续再去混一年自己不喜欢的工作，空隙继续做自己的事，提升自己能力后再去找好的工。
总之吃饭肯定是能吃饭的，去便利店咖啡店卖苦工都可以，但问题是，我对工作的定义是什么？是挣钱的工具吗？是实现人生价值的地方吗？是希望两者结合的地方吗？我想要在这份工作，这个行业做多久？人要活下去就不得不工，我对自己的能力认知不清晰，不知道怎样的工才是我想做又能做的，所以现在找工也变得焦虑又迷茫起来。
不说工作内容，只说工作待遇，从最最基本的条件来说，我希望没有加班，即使有加班也要有加班费，五险一金法定节假日就不用说了，基本薪资4000+就可以，真的挺低的要求，但在现在的中国这种工是大家都抢着做的。
那工作内容呢？首先得有我喜欢的要素，即使是苦工我也想去书店/饮品店打工，其次是我可以做的，上份工就是这种类型，我有能力去做。 最后就是我真正想做的工，我感兴趣但现在能力做不了的。我一直以来的设想就是接下来几年内通过自学慢慢接近这些目标，未来可以去做这些工作，让自己创造一些真正有价值的东西。
可我有了这些目标后，又觉得自己能力其实是做不到这些事的，心里总是在害怕，害怕真相其实是自己就是个心比天高，不上不下的小丑，努力到最后也只是半桶水晃悠，居然想以这种水平去挑战那些事情。
几年前读《山月记》时读到一段话：
“因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与瓦砾碌碌为伍，遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。”
当头一棒——这是我那时候的感受，如今看到这段话也还是内心暗暗发紧，我总是在这样的可笑状态中挣扎，同时又很害怕自己最终成为那种“用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心”的人。这种人现实中我遇到过不少，他们自认为有些才华而变得有些傲慢，最终却碌碌无为、做人做事都很失败，给周围人带来了无法挽回的伤痛，但又因为过于幸运，所以一直顺顺利利地活着，幼稚的自尊心被身边人以怜悯的方式呵护着，我不愿我的未来是这样的。
无论怎样也好，不该就这样因为害怕而放弃，既然不相信自己是明珠，那就别给自己那么重的心理包袱；既然不觉得自己是瓦砾，那就努力打磨自己粗粝的表面，切记最重要的是去做，多做，内心坚定才能不去在意他人，才能自己去维护自己真正的自尊。
总之焦虑是没有用的，坚定好自己信念努力做自己的事情吧！
（或许可以做一休一，打工一年赚钱，然后再休息一年hhhh 我对未来没什么具体规划，也不想规划，只设定精神目标，因为现在努力活着就很痛苦了，一想到还要活这么多年，就会突然一点动力都没有了呢······