下午整理房间，发现了一本初三暑假开始写的日记本，怀抱着好奇与怀旧的心情我打开了它，却没想到每一篇都让我哭得不能自己，我没想到十几岁的我如此依恋家人，如此爱伊们，如此爱妈妈，我写：
2013年11月10日
我好想妈妈，好想妈妈，好想妈妈，好想妈妈，好想妈妈，好想妈妈，好想妈妈，好想妈妈，好想家人······如果现在有人告诉我我再也见不到他们了，我会崩溃的吧，我好想妈妈。
2013年11月17日
···
没有离开妈妈之前，我总是不想让她在我身边，晚上写作业时总是想赶妈妈走，觉得自己很独立，是不适合群居的独行侠，结果呢，我只是一个受不了寂寞的小鬼头！在这儿，我非常想念妈妈，妈妈的怀抱，妈妈的吻，妈妈的声音，妈妈的味道······我想念妈妈的一切，想起之前我不让妈妈睡我的床的行为简直是愚蠢至极的行为！还有之前我和妈妈的每一句牢骚，每一次吵架，都是毫无意义的行为！
···
我都忘了，不知道什么时候我已经不再渴求妈妈的拥抱，妈妈的吻，好像那年妹妹出生后这些就不是我该讨要的东西了，记忆里青春期时我经常和家人吵架，对家人这样浓烈的渴望，我也不知道从什么时候起就不再拥有了，我以为我对家人一直都是像现在这样平静且不报期待的。我是从什么时候开始变成这样的呢？我有点怨伊，也有点恨这个世界，那个时候我只是个单纯的被困在学业里的，典型的中国青春期傻子，单纯地爱着家人和世界，我不知道成年人的爱总是这样复杂。
还有父亲，我很害怕我会淡忘父亲对我的伤害，这是一场一对一的大屠杀，无旁人能够替我记住伤害，也无人愿意替我作证，遗忘这些记忆我可能会无从解释我的人生，我会不明白我为何会长成为现在的模样，甚至可能无法理解与我拥有同样经历的人。日记本里记录的每一篇内心挣扎几乎都和父亲有关，那时候的我太善良了，几乎每一句都在为他开脱，反省自己，但其中一篇是这样的：
这儿是我的批评称呼表：
2014年1月19日~
- 不听话 正正止
- 没有用 T
- 太敏感 T
- 惯得太狠了 正一
- 对我没有信心 正正一
我不知道我从2014年1月19日起记录了多久，又有多少次是哭着怀着自暴自弃的心情记下来的，我甚至还在旁边备注“谁让我是抖M呢”。
翻到后面我已经哭得心脏痛。日记本篇目不多，一直记到大学休学前，那时候我的字迹相比初三时变得潦草难辨认许多，语言也变得越来越随意，最后几篇里，有一篇我写道：
2017.11.8
我的金鱼死掉了。
我见到它的第一眼就喜欢上它了，它和别的金鱼不一样，它很漂亮，双手像扇子一样，尾端带一些渐变的黑，很优雅很特别。
它是特别的，它应该活得更久一些的，都是我的错，我对不起它。
我记得这条金鱼，我在大学旁边大润发的水产品区买下了它，最后在学校的一棵松树下埋葬了它，当天我在寝室里哭了一晚上。第二年春天我就休学了。
其实也许遗忘挺好的，这样就不会有太多的恨，毕竟我和家人现在相处得平淡且和谐，我也已经无法在现在为过往自己写下的这些情感讨回什么，但看到这些文字时······我感觉我好像在被保护着，被过去的自己写下的这些文字保护着，我因何写下这些文字，又因何觉得这些重要——这一切无从发觉的动机使我无法抑制地记录下这些感情——我正是在创造我的生命体验，我意识到了我生命里无法忽视的无所不在的一些东西，它们重要得无法在那个时刻现出原形，无法用具体的方法去解决，但它们必须被记录，记录的行为便是上帝说要有光，使那一瞬包裹的所有东西存在于世上，因而才使“我”被创造，“我”被写下，被字节刻录，这是命名法，是言灵的魔力。
我以为我记忆力很不好，过去的一切都模糊不清，无法聪明地从过去遭受的一切里学到教训，但现在我想我只是将一切托于书写与记录，我注定遗忘，而文字拥有记忆，文字替我掩盖我想掩埋的一切，直到我终有一日做好准备，能够回看它们。
我无法停止写作，我沉迷于用语言描摹出我的一切，我的笔与键盘便是我的心灵港湾，这或许是一种call，这是吗？我希望是的，即使不是我也需要它，它让我找到了能深扎于土地的根。